Moulin Rouge

Hay historias que entran en tu corazón y consiguen emocionarte. Que consiguen hacer llorar a alguien como yo. Que te siguen emocionando aunque las hayas visto quince veces.

"Why is my heart crying? Feelings I can't fight... You're free to leave but jus don't deceive me and please, believe me when I say I love you"

Nada es nada.

Me acabo de sentir como se sintió la peseta cuando se cambió al euro: remplazada por alguien a quien quiere más gente.

Y he de decir que me lo esperaba, que es normal. Todo el mundo me cambia. TODOS. Se cansan de mí. ¿Por qué? Porque soy pesada, me repito muuuuchas veces, no sé qué decirle a alguien que está mal, no sé cómo actuar cuando alguien está mal pero yo reboso alegría, no sé aceptar un no por respuesta, critico a la gente, me cabreo casi tanto como hablo... Podría dar mil razones. MIL. Y sí, esperaba que algunas personas me cambiasen, ¿pero tú? Desde hace tiempo ya casi no somos las de antes, pero es que ya lo único que puedo decir es que ese casi no existe, que no volveremos a serlo. ¿Nuestro destino? Quizá. ¿Echarle la culpa a alguien? A mí, es lo más fácil. Aunque no creo que sea yo (precisamente) a quién haya que echársela. Pero en fin, la vida cambia, los años pasan, y las personas maduran. Pero, si esta es tu forma de madurar solo quiero decirte una cosa: No me gusta.

[Y no! NO ME PREGUNTÉIS A QUÉ ME REFIERO! Joder, si lo pongo aquí es porque no quiero dar explicaciones! Porque solo quiero desahogarme!]

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¿Y qué le hago yo si me paso una noche entera pensando en lo que voy a decir y luego no digo nada?
Es porque pensé que no debería abrir mi boca. Si la abro haré estallar la Tercera Guerra Mundial. Además no ha hecho falta hacer nada, se ha solucionado.
Ahora habrá preguntas. ¿Y qué habías pensado? O peticiones. Cuéntalo, que no me enfado.
Pero es que no quiero hacerlo. Lo dije en caliente, sin pensarlo. Solo estaba mi almohada conmigo y me ayudó consultarlo con ella, porque ha salvado mi vida de una buena. De verdad, no quiero decirlo. Y si escribo esto aquí es porque los blogs sirven para eso, para desahogarse. No se tiene que dar explicaciones por lo que aquí se diga. Es una prolongación de mi mente y por lo tanto no tengo que dar explicaciones.
No voy a decir nada porque he olvidado el tema. Y porque no quiero discutir. Y porque no quiero hacer una estupidez de la que luego me arrepentiré.

Porque aunque crea que consigo ir hacia delante, solo voy y vengo al mismo sitio todo el rato.

¿Amigas?

Me dio un 90 de fuerza (psicológica) en el test. Un 5 de sensibilidad. Y en las anotaciones ponía que era muy dura y que flaqueaba en extrañas ocasiones. Pues bien, ayer, durante diez minutos flaqueé. Las lágrimas no cayeron de mis ojos cuando me dieron un golpe del que no todo el mundo se recuperaría: me echaron de mi grupo de "amigas" del pueblo. Durante los primeros diez minutos se me cayó el mundo encima, me sentí sola. Pero, como ya dije en otra entrada, cuando siento que me voy a caer y que mis rodillas están a punto de tocar el suelo, es cuando mejor me levanto, con más fuerza y orgullo. Porque cuando alguien te da un golpe dejas de ver a esas personas y miras al otro lado, mucha gente al recibir el golpe cierra los ojos y solo piensa en el daño que le han hecho, pues bien, yo los tenía abiertos y, al otro lado, vi un montón de personas que me aprecian y que me quieren, que me ayudan a seguir sin mirar atrás.
Durante la vida te encuentras con muchas personas, que son como piedras, unas las recoges, otras no, a veces, unos se tiran de tus manos y luego te tropiezas de nuevo con ellas, otras simplemente se caen. Mis manos ya estaban muy llenas y porque me falten algunas no me va a pasar nada.

Sigo siendo la misma, con la sonrisa en el mismo sitio que ayer tarde.

Que sí!

Que es una niña! Que yo tenía razón, que no me confundía! Que era yo la que estaba en lo cierto!

QUE ES UNA NIÑA!

La cruda realidad entró, sin ni siquiera llamar

Porque lo sabía, tenía razón. Y todo vino de golpe, como un terremoto. Mi mundo se ha roto y ahora recojo los pedazos que quedan e intento unirlos sin apenas éxito. Diez minutos han bastado para estropearlo todo. Mi boca dibujaba una gran sonrisa que en apenas nada se transformó en un llanto interior. Un llanto escondido, con miedo, que no se atreve a salir porque soy demasiado dura como para permitir que me vean llorar. Sé que eso no es de gente valiente, pero si quiero mantenerme dura y fuerte seguiré haciéndolo así aunque me duela y me pese. Porque nadie va a verme en el suelo. Yo sé levantarme tan rápidamente como toco el suelo. Una caída me deja una herida que me duele, pero que se cerrará en breve. Y será la cicatriz de esa herida la que me ayudará a seguir adelante y me recordará por lo que lucho cada segundo de mi vida.

-Me hice mayor!... +Pues rebobina!

Ayer el corazón me dio un vuelco, mi alma lloraba de emoción y mi boca no podía hacer otra cosa que esbozar una gran sonrisa.
La historia más bonita jamás contada junto con las mejores canciones de la historia. Una historia que me llega muy dentro, porque sé lo que se siente. Solo una frase: "claro, tú no quieres que me case porque no crees en eso de enamorarse, casarse y tener hijos! Tú fuiste directamente a la hija! Pues sabes? Yo no quiero eso para mis hijos! Porque... PORQUE ESO ES UNA MIERDA!!" *[No sé qué sintió mi madre cuando lo dijeron, pero yo sentí un pinchazo en el corazón. Realmente sí que es una mierda. La mayoría de la gente se queja de su padre, pero nunca han pensado lo que se siente cuando no puedes quejarte y, aunque a mí parezca no dolerme y que me da igual, porque yo misma quiero dar esa sensación, no me da igual, no mola.]* Volviendo a lo de ayer... Es increíble lo buenos que son todos los actores de ese musical, porque no solo son actores, también son cantantes y bailarines. Desde Donna (la prota) hasta la viejina que solo hacía de extra, todos bailaban y cantaban genial! Y las canciones... todas geniales, y superbien encajadas, realmente parece que es al revés y que la música está hecha para la historia. Era mi película favorita, pero ahora que he visto el musical, sinceramente creo que es mucho más el mérito de los actores de ayer. Lo siento Meryl Streep, pero me quedo con los de ayer.

Mamma mia! Es lo mejor del mundo entero.

¿Pero tú quién te has creído que eres?

¿Acaso piensas que eres un adonis? ¿Que por preguntarte "eso" voy por ti? Anda, ¡no me seas pringado! Que me aburría, lo pillas A-BU-RRÍ-A, pero vamos, visto lo visto ni te hablo, ni te saludo, ni nada de NADA. Que lo pases bien. Adios.

[Un regalo para ti, majo gilipollas]

Yeah(:

Porque te odio. Te odio más que a nada. A ti, y a tu queridísima amiga. En serio, por qué no os casáis y me dejáis en paz? Tú, que no consigo que me dejes en paz ni un segundo, y la otra, con el hijo medioretrasado, qué pasa? que os fastidia? pues ajo y agua, que yo no tengo la culpa, así que a mi dejadme en paz y si estáis amargados os compráis un amigo cada uno, pero OJO! no os compréis dos! que os marginan. QUE OS FUCK!


Porque yo soy feliz. Aunque os empeñéis en que no lo sea. Porque imbéciles, yo gano! Y bailo sobre vuestras lágrimas:D

No a mentirme a mí misma.
No a decir que estoy bien cuando no lo estoy.
No a decir que no te quiero cuando sí te quiero.
No a decir que hoy es un día normal cuando no lo es.
No a hablar contigo como si nada cuando si pasa algo.
Y no a fingir que soy de una manera si no lo soy.
Adios máscaras.

11 milímetros.

Existe. Mide apenas 11 milímetros, pero existe y está sano. Otra etapa de mi vida comienza y no sé que sentir. Desde el principio pensé que no iba a pasar, que era imposible, que mi madre no quería, pero ha pasado. Soy la medio-hermana (solo medio) de algo que mide 11 milímetros.

No sé que sentir.

Ni tampoco sé que decir o qué hacer. Estoy feliz y triste. Tengo miedo, pero a la vez impaciencia... Mi corazón está igual de confundido que mi cabeza... 

Vendredi

Y esto será como una sonrisa en un mar de lágrimas, una lámpara en una inmensa oscuridad, unas vacaciones para la tristeza... El viernes vuelo hacia París y prometo dejar en España mis preocupaciones y todos mis miedos. 



Quiero irme, quiero no volver, quiero recuperar a mi vieja amiga Felicidad y recorrer con ella el resto de mi vida

Maybe

No sé si aplaudirte. Lo has hecho. Me has respondido. Y, sabes?, estoy contenta, porque siento que no me odias, que no te parezco absurda, pesada, rayante, porque siento que no tenias porque desbloquearme, pero lo has hecho y eso, es por algo. No quiero adelantar acontecimientos, ni tampoco soñar demasiado, pero si no, por qué lo has hecho? Quizá porque simplemente seas buena persona, pero cuando me has dicho que no sabías porque era tan importante para mí hablar contigo he estado a punto de decírtelo, pero tenía miedo, un miedo incontrolable a tu indiferencia, esperaré y quién sabe, a lo mejor das tú el primer paso. Sueño cada día con que tu lo dieses, pero sé que no lo vas a hacer. Se te olvidó desbloquearme, te soy indifente, pero ahora ya estás otra vez en usuarios conectado y yo estoy muy feliz.

Este ha sido uno de los últimos...

Porque la partida no ha terminado, no, tú la has interrumpido, pero yo pienso terminarla, y sí tu no mueves, moveré yo, porque pienso ganar este juego, ya sea para bien o para mal!

Eh, tú!

Odio a la gente como tú, la que no se atreve a afrontar los problemas, la gente que prefiere bloquearte antes que decirte la verdad porque tiene miedo, pero miedo de qué? Eres tan imbécil... No lo entiendo, solo quería que nuestra amistad no se perdiese, que fuésemos amigos, que pudiésemos confiar el uno en la otra, pero no, tuviste la genial idea de bloquearme, de negarte a hablar conmigo, me evitaste, como si no me fuese a dar cuenta, pero tú que te crees? que soy imbécil? Haber, que no es normal, que antes estabas casi siempre y ahora no estás nunca, que puede que dos, tres, hasta cuatro días pasen, pero dos semanas...!! que no me he caído de un quinto!

Le odio

LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO LE ODIO.
Sabéis que? QUE LE ODIO!!!

Odio

Cuando sientes que odias a alguien y no puedes evitarlo, aunque todo el mundo esté en tu contra y te diga que no tienes razones para odiarle, te apetece levantarte, correr, y gritar que no tienes elección, que eres así y que hay gente que odias y punto. Gente irritante, que sientes que ni en un universo paralelo conseguirías no odiarla, gente que con verla se te estropea el día.
Y siento que quiero irme lejos y conseguir ser mucho más que él, para restregarle en la cara lo que soy sin haber necesitado su ayuda ni ser como él, porque la gente así, se merece lo peor, porque van de superguays y de lo consigo todo, pero es mentira, no valen para nada y yo sí que valgo y para mucho.

Que me da igual

Que no me bloquees, que no te voy a hablar, retrasado de mierda.

Y ahora estoy aquí

Ya no me queda nada, ni siquiera te echo de menos, te has ido y yo no he oído la puerta, has desaparecido de mi vida ya no estás en mi mente, en mis palabras, ya no quiero nombrarte en cada segundo, no muero de ganas de verte, no miro si estás conectado, no me importa que seas un superficial, porque a mí ya no me afecta, no pienso en ti cada noche al acostarme ni cada mañana al despertarme, no busco tu mirada entre la gente...

Y estoy contenta, feliz de que haya pasado todo, porque lo que sentía no era propio de mí, yo no soy así, no me gusta sentir algo así, algo que te aprieta, te ahoga y te hace daño.

Espero que jamás nadie sienta esto que yo he sentido por ti, no te lo mereces.